komik, ilginç yazılar...

[Saruhanlar]

İSTANBUL'UN TRAFİK KURALLARI


*
YoL verilmez, alınır. Eğer bir garajdan ya da otoparktan direkt yola
çıkacaksanız, araçların size yol vermesini beklemek hayalcilik olur.
Burada kural, bodoslama yola fırlamaktır. Merak etmeyin, hızla gelen
araçlar "Zınk!" diye duracaklardır.

* Mecbur kalmadıkça kimseye yol verilmez. Amaç ulaşılacak yere bir an
önce varmaktır. Asla yol verilmez. Çok mecbur kalınırsa hafiften hız
düşürülür. Yavaşlamanıza sebep olan araçlara bağırmak en tabiî
hakkınızdır.

* Yeşil ışığın yanması asla beklenmez. Işıklarda beklerken vites asla
boşa alınmaz. Birinci vitese takılır ve bir ayak debriyajda tutularak
araba bağırttırılır, iyi bir istanbullu yeşilin yanacağını hisseder ve
yanmadan geçer. Yeşil ışık birkaç saniye sonra nasıl olsa yanacaktır.
Eğer ışıkta bekleyen diğer araçlar sizin önünüzdeyse, sarı yanmadan
koraya köküne kadar basılır ve "Hadi be, yürüsene!" diye bağırılır.

* En sağ şerit emniyet şeridi değil, acelesi olanların şerididir. Eğer
trafik tıkanmışta en sağ şeritten huzur ve güven içerisinde
gidebilirsiniz.

* Sinyal vermek delikanlılığa sığmaz. Durmak isteyen veya dönüş yapmak
isteyen istediği zamanda ve yerde durabilir ya da dönebilir. Arkadan
gelen araçlar bunu altıncı hisleriyle hissetmelidirler. Hissedemezlerse
arkadan vururlar ve suçlu duruma düşerler.

* Ağır vasıtaların yeri en sol şerittir. Sadece onlar değil, bütün
ticarî araçlar sol şeritten giderler. Küçük ve hafif binek otolar
onlara her zaman yol vermeli ve saygıda kusur etmemelidirler.

* Ambulanslar acelesi olanlar için faaliyet göstermektedir. Sirenlerini
açmış, son hızla giden bir ambulans görürseniz hemen arkasına takılın.
En kısa zamanda varacağınız yere ulaşırsınız. Bu son derece doğal ve
sık başvurulan bir uygulamadır, zaten o ambulans da âcil servise hasta
değil, televizyondaki maça taraftar taşımakta veya Ramazan'daysa iftara
oruçlu yetiştirmektedir.

* Korna çalmak en tabu hakkınızdır. Onu sık sık kullanın. Dünyanın
parasını verip fıstık gibi bir otomobil satın almışsınız. Kornasını
yeteri sıklıkta çalmazsanız oksitlenme yapabilir. Ayrıca az korna
çalanlar istanbul trafiğinde hemen farkedilir ve dışlanırlar. En son
korna makamlarını minibüs şoförlerinden öğrenebilirsiniz.

* Sollayacaksan önce sıkıştır. Bir araç sollanacaksa, arkadan sellektör
yapılmalı ve aracın tamponuna değecek kadar yanaşılmalıdır. Böylece
sollanacak kişi arkadakinin niyetini anlar ve kenara çekilir.

* Yol çizgileri sollama zevkini artırmak için vardır, istanbul'da
kesinlikle tek bir hat üzerine yol alınmaz. Devamlı şerit
değiştirilerek sollama yapılır. Yoldaki çizgiler sollama yapmamızı
kolaylaştırır.

* Farlar hava iyice kararmadan yakılmaz. Gündüz vakti farlarını yakanlar olursa, diğer sürücüler tarafından anında uyarılırlar.

* Selektör şoförün eli ayağıdır, her zaman kullanılmalıdır. Bazen bir
teşekkür, bir uyarı, kızgınlık için sellektör yapmadan araç kullanan
iyi şoför olamaz.

* Bayan şoförlerin İstanbul'da trafiğe çıkmaya hakları yoktur. Erkek
sürücüler her fırsatta bu kaideyi hatırlatmalı, bayan sürücüleri
devamlı sıkıştırarak zor durumda bırakmalıdırlar. Bu kurallara dikkat
edelim, uymayanları uyaralım.

* istanbul'da hız sınırlaması yoktur. Mahalle aralarında pati çekilip spin atılabilir, son sürat gidilebilir.

* Sürücüler her zaman haklıdırlar. Yayalar yayalığını bilmeli, ona göre
davranmalıar. Yaya geçidi, yayaların geçiş üstünlüğü gibi kavramlar
istanbul'da geçerli değildir.

[Saruhanlar]

BU OLAYLAR GERÇEK


Aynı turizm şirketine ait iki otobüs, yolda karşılastı şoförler ellerini bırakıp birbirini selamladı 52 kişi öldü.
Bitlis

Asabi çoban ot yemeyen koyununu tüfeğin dipçiğiyle dövmeye başladı,tüfek ateş aldı çoban öldü.
Bitlis

Odun kesmek için ağaca çıkan çiftçi , Nasreddin hoca fıkrasındaki gibi
bindiği dalı kesmeye başladı. Farkettiğinde iş işten geçmişti dalla
birlikte yere çakıldı hastanede öldü.
Antalya

İki odayı yıkıp tek oda yapmak isteyen bir evsahibi , işi abarttı.Tek
duvar için kazma yerine dinamit kullandı.Mahalleyi havaya uçurdu
.yaralandı
Trabzon

Şaşkın köylü üç katlı evinin terasındaki kömürlükte buzağı beslemeye
basladı.buzağı büyüdü ,250 kiloluk dev bir inek oldu.bulunduğu odaya
sığmayan inek,3 katlı evden vinçle indirildi.
Izmir

Karadenizli iki kardeş , çatıdaki hurdaları satmak istedi.Ağabey çatıya
çıktı,demir yığınlarını asağıdaki kardeşine atmaya basladı.kardeşi ise
hepsini tuttu biri hariç: Buzdolabı...onun da altında kalıp ağır
yaralandı. Hastanede,"hızlı attı tutamadım" dedi.
Izmir

Askerden yeni dönen genç dünya evine girdi.gerdek gecesi eşine askerlik
anılarını anlatmaya başladı.bir ara kendini kaptırdı yanında getirdiği
el bombasını gösterdi.bak "bunu çekince patlıyo dedi" ve pimi çekmiş
oldu.yeni evli çift öldü.
Edirne

[Saruhanlar]

112 MACERASI
Gece
yarısı tuvalete kalkan bir adam lavaboya giderken evin içinde birini
görmüş ve bu kişiye yumruk atmış. Meğerse gördüğü aynadaki
yansımasıymış.Yumruğu aynaya gelince kesilen eli kanamaya
başlamış.Gürültüye eşi uyanmış ve Eşinin elini görünce koşmuş alkollü
Pamuk yapıp eşinin yarasına basmış. Adamın açık,kanayan yarası alkolle
daha da acımış ve adam sinirlenerek tuvalete atmış pamuğu.Sonra
sıkıştığı için tuvalete oturmuş bu arada da bir sigara yakmış.
kibritini de tuvalete atınca poposu alkollü pamukla tutuşmuş.Can
havliyle fırlayınca kafasını banyodaki dolaba çarpmış kafası da
kanamaya başlamış.adamı yüzü koyun yatıran eşi 112 sağlık servisini
aramış.Gelen 112 ekibi karşılarında eli kesik, poposu yanık, kafası
kanayan bir adamı görünce şaşkın bir şekilde adamı apartman dairesinden
indirirken merdivenlerde olayın oluşunu sormuşlar.Olayları anlatan
hastayı dinleyince gülme krizine girip sedyeyi ve adamı
düşürmüşler.yeni bir 112 getirmişler ki böylece adamı hastahanede
götürmüşler .Adamı ziyaret eden yakınlarına eşi hastahanede sakın nasıl
olduğunu sormayın diye sıkı sıkı tembih ediyormuş...

[Saruhanlar]

ÜRÜN TALİMATLARI



Bunlar, çeşitli ürünlerin üzerindeki kullanma talimatlarından alınmış cümleler ve espri olsun diye değil, ciddi ciddi yazılmış.

Bir saç kurutma makinesinin üzerindeki talimat:
"Uyurken kullanmayın"...

Dial sabunlarının kutusunda:
"Kullanım şekli: Normal sabun gibi"..

Donmuş yemek kutusunda:
"Öneri: Buzunu çözün"..

Hazır Tiramisu tatlısının kutusunda:
"Altüst etmeyin.." (Uyarı kutunun dibinde, tatlının altında yazılı)

Marks/ Spencer'e ait bir puding kutusunda:
"Ateşin üzerine koyarsanız ısınır."

Bir uyku ilacının üzerinde..
"Uyuklamaya sebep olabilir."

Roventa ütü kutusunda:
"Giysilerinizi üzerinizde ütülemeyin"..

İngiltere'nin ünlü eczane zinciri Boots'un çocuklar için hazırladığı öksürük şurubu kutusunda:
"Içince araba kullanmayın"..

Japon mali mutfak robotunun uzerinde:
"Baska amacla kullanilmaz."

American Airlines Sirketi'ne ait fıstık paketinin üzerinde:
"Talimat: Paketi açın, fıstıkları yiyin.."

Bir elektrikli testerenin üzerinde:
"Çalışırken elinizle durdurmaya teşebbüs etmeyin."

[Saruhanlar]

TEPKİLER




Tepkiler

KLASİK TEPKİ: Sıraya geç kardeşim

NEOKLASİK TEPKİ: Şeker kardeşim sıraya geçiver

REALİST TEPKİ: Sıra var

SURREALİST TEPKİ: Sallandıracaksın bunlardan ikisini kızılay da bak bir daha yapabiliyorlar mı?

ROMANTİK TEPKİ: Beyefendi galiba sırayı görmediniz

NATURALİST TEPKİ: Sırana geç

MODERN TEPKİ: Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa da

POST-MODERN: Sırana geç lan ayı!

UZLASIMCI: Acelesi olmasa öne geçmezdi; üzmeyin garibi

DEVRİMCİ: Alt yapı sorunları çozülmeden halkımız sıraya geçmez. Devrim olunca herkes hizaya gelecek

KADERCİ: iki Dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür

FELSEFECİ (septik-kuşkucu): Ön ve arka kavramları gorecelidir.O tarafın
ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında
arkaya geçmiş olabilir

KANT CI: Efendim algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur

KOTÜMSER VAROLUŞCU: Herkes bir gun ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir Gün o adamda ölecek

İYİMSER VAROLUŞCU: Sıkmayın canınızı,su anın tadını çıkarmaya çalışın.
Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor

HUMANİST: İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz hepimiz birimiz için.
Dolayısıyla birimiz öne geçince,aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz.

[Saruhanlar]

HALI SAHA TİPLEMELERİ
1) ESKİ FUTBOLCULAR:
Vakti zamanında amatör takımların alt yapısında top koşturmuş,FUTBOLU
ÇOKTAN BIRAKIP GÖBEĞİ SALMIŞ;lakin tecrübe avantajını çok iyi kullanan
babacan adamlardır.Genellikle ikinci yarıda dilleri bi karış dışarı
sarkar ve biterler.Güzel insanlardır...

2) YETENEKLİ ÇOCUKLAR:
Okul takımında 'geleceğin yıldızı' muamelesi görmüş;lakin babası
tarafından ''oku len eşşek sıpası'' tehditleriyle tahsil hayatını
sürdüren ELE AVUCA SIĞMAZ ADAMLARDIR.SAHADA TEK RAKİPLERİ
KENDİLERİDİR.Vazgeçilmezdirler,fakat birazcık gıcıktırlar aynı
zamanda...

3) HIRS KÜPLERİ:
Futbolu halı sahada öğrenmiş adamlardır.''Allah Allah'' nidalarıyla
Bizans ordusunu mahvedecek yeniçeriler gibi sürekli
saldırırlar.TEKME,DİRSEK NE BULURLARSA ONU ATARLAR
RAKİPLERİNE.Tehlikelidirler...

4) SON ANDA KADROYA ALINANLAR:
Maç kadrosuna adam eksikliğinden son anda dahil edilirler.EMANET
AYAKKABI KÜÇÜK,EMANET ŞORT BOL GELİR BUNLARA.Beklenmedik derecede güzel
oynayanları mevcuttur.Gene de bir sonraki maçın kadrosuna 'kafadan'
düşünülmezler.Eziktirler bir bakıma...

[Saruhanlar]

ÇEVRİM İÇİ KIZ İSTEME


Çevirimiçi Kız İsteme
Talipp:
Slm...

KızEvy:
Slm... Hoş geldiniz.

Talipp:
MSN adresinizi oğlumdan aldım.

KızEvy:
Evet . Kızım söyledi. Bekliyorduk zaten

Talipp:
Sizin evde başka PC var mı? Hanımları da görüşmeye davet etsek

KızEvy:
Tabii ki. Bizim hanım online zaten. Kız da internet cafe de.

Talipp:
Ok...

Kaynana34 konuşmaya katıldı
Oğlananası konuşmaya katıldı

Talipp:
Hanımlar da geldi. Ben bizim oğlanı da davet ediyorum.

ÇılgınDamat konuşmaya katıldı
BirEvinBirkızı konuşmaya katıldı

Oğlananası:
Slm...

KızEvy:
Hoş geldiniz hanım efendi

Kaynana34:
Slm...

Oğlananası:
Hoş bulduk efendim

ÇılgınDamat gönderiyor:
CICEK.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)

ÇılgınDamat gönderiyor:
CIKOLATA.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)

Kaynana34:
Ay niye zahmet ettiniz? Teşekkürler.

Talipp:
Zahmet ne demek? Çam sakızı çoban armağanı.

Kaynana34:
Nasılsınız? İyi misiniz? Ben Hacer. Burcu´nun annesiyim.

Talipp:
İyilik elhamdülillah. Sizleri sormalı.

KızEvy:
İyiyiz çok şükür.

Kaynana34:
Sizler Mersin´denmişsiniz değil mi?

Talipp:
Evet efendim. Sizler de İstanbul´dan

Kaynana34:
Evet efendim. Biz iki yıl önce gelmiştik Mersin´e Çok güzel bir yer.

Oğlananası:
Güzeldir. Bekleriz bize de.

KızEvy:
İnşallah. Bu yaz güneyi düşünüyorduk zaten

Oğlananası:
Yaza kalmasın diyoruz. Beey ! Hadisene...

Talipp:
Efendim. Hanım haklı. Sebebi ziyaretimiz malum.

KızEvy:
Evet efendim. Malumumuzdur. Başımızın üstündedir. Hoş geldiniz.

Talipp:
Evlatlarımız net üzerinden tanışmış, kaynaşmışlar. Bize de vazifemizi
yapmak düşüyor. Allah´ın emri Peygamber´in kavliyle Oğlumuz
ÇılgınDamat´a kızımız BirEvinBirKızı´nı istiyoruz.

KızEvy:
Evet beyefendi. Sizin de belirttiğiniz gibi evlatlarımız anlaşmışlar. Eh o zaman bizlere de hayırlısını dilemek düşer.

Oğlananası:
Müsaitseniz eğer gelecek ay aile içinde bir nişan yapalım diyoruz.

Kaynana34:
Bekleriz efendim. Biz nişan için gerekli hazırlıkları yaparız. İstanbul´da kalacak yeriniz yoksa biz ağırlayabiliriz.

Oğlananası:
Yok. Zahmet vermeyelim. Çok kalamayız zaten. Dayımın oğlu var. Bostancı´da oturuyorlar.

Kaynana34:
Ayol ne zahmeti? Aşk olsun. Akraba olacağız sonuçta. Hem Bostancı çok
uzak. Biz Avcılar´dayız. Yollarda perişan olursunuz. Yerimiz müsait.

Oğlananası:
İnşallah diyelim o zaman.

Kaynana34:
İnşallah efendim. Kızım! Hadisene.

BirEvinBirKızı:
Tamam anneee!

BirEvinBirKızı gönderiyor:
KAHVE.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)

ÇılgınDamat gönderiyor:
SOZYUZUGU.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)

Talipp:
Biz müsaadenizi isteyelim artık. Tanıştığımıza memnun oldum.

KızEvy:
Biz de memnun olduk efendim. Şeref verdiniz.

Talipp:
O şeref bize ait. Hoşça kalın efendim.

KızEvy:
OK . Byeee!

Talipp:
Bye!

Oğlananası:
Bye..

Talipp konuşmadan ayrıldı
Oğlananası konuşmadan ayrıldı

Kaynana34:
Bye

BirEvinBirKızı:
Bye

Kaynana34 konuşmadan ayrıldı
KızEvy konuşmadan ayrıldı

ÇılgınDamat:
Bye... Şişşt Burcu kız? Gitme bir yere yaw :-)

BirEvinBirKızı:
Hepsi gitti mi?

ÇılgınDamat:
Gittiler gittiler.Nasılsın aşkım? Çok heyecanlandın mı?

BirEvinBirKızı:
Ay! Ölüyorum zannettim :-(

ÇılgınDamat:
Bak çok korkuyordun. Oldu işte aşkım. Oldu :-)

[burak gözaçan]

=AYNA HİKAYESİ=


Sih bizin köyüne o tarihe kadar kimsey ayna görmemiştir . Adamın biri ,ilk rastladıgı aynayı alıp bakmaya başlar .Ardından gördügü kişiyi ölen kardeşi zennedip aglamaya başlar :
- vay benim zavallı gardaşım vey benim zavallı gardaşım aynayı koynuna alıp yata
hanımı eşinin aynayla yattıgını görünce şüphelenir . Uyandırmadan aynayı alıp bakar.öfkeden kudurmuştur

-Vay der heyecanla !Herif beni bir gariylan aldatır.aynayı alıp,köyün sihine gider aynayı göstererek Sih efendi der benim herif beni bu gariylan aldatır.Aha garı da burdadır :

Sih aynayı alıp bakar

-bacım,bu, bir garıdan ziyade gavata benziyor der.....

[burak gözaçan]

ÇÖP DÖKME UYARILARI

Yaratıcı ülkenin yaratıcı insanlarından çöp dökmelere karşı alınan önlemlerden birkaç adet... İzmir’de bir çöp kutusunda "Buraya çöp atan sıkıyorsa biraz beklesin!" Pendik'te bir duvarda "Buraya çöp atmayın yakalarsam yediririm o çöpleri" Kasımpaşa'da bir duvarda "Buraya çöp atan Allah katında cezalandırılacaktır" İstanbul / Sefaköy'de bir duvarda "Buraya çöp atan için artık bir şey yazmayacağım... herkes içimden ne dediğimi biliyordur herhalde" Bağcılar'da bir evin duvarında "Buraya çöp atan namussuzdur. Salı ve cuma hariç" Büyükdere itfaiyesinin yan duvarında "Çöp atma ağır konuşurum" Bursa'da bir apartmanın garaj girişinde "Çöp döken °°°°°°°°dir. Yorum yapan da" İstanbul-Kağıthane'de bir duvarda "Buraya çöp döken Sayın eşek, görüntü hoşunuza gidiyor mu? Konteynır iki metre ileride!" Beşiktaş'ta bir apartmanın önündeki doğalgaz kutusunun üzerinde "Buraya çöp dökmeyin... çok çok çok çok rica..." İzmir'de bir evin duvarında "Buraya çöp dökeni tavana asayım, smaç basayım!" 4. Levent Sanayi'de bir binanın duvarında "Buraya çöp atan eşektir ve yasaktır" Eskişehir otogarı yakınlarındaki bir duvarda "Arsaya çöp atanı severim" Dikili'de bir çöp tenekesinin üstünde "Buraya çöp atmak yasaktır. İnsansan anlarsın. Anlamazsan uygun bir zamanda arkadaşlarla öğretiriz" Eskişehir'de bir apartmanın önünde "Buraya gündüz çöp dökmek yasaktır. Gece de yasaktır!" Tekirdağ'da bir evin duvarında "Sayın Afyonlular! Çekirdekleri ve Çöpleri evinizde de mi yerlere atıyorsunuz!" Geçen yıl Afyon fuarında yaklaşık 50 ayrı yerde yazan uyarı amaçlı bir yazı: "Buraya çöp döken öldürülür!" Soğanlı'da bir evin duvarında "Çöp dökmek yasaktır. Bir daha olmasın!" Cihangir'de bir apartmanın duvarında " Hey çöp dökme sakın!" Antalya'da bir evin duvarına devasa harflerle "Buraya çöp döken gevşektir" Diyarbakır'da bir duvarda "Buraya çöp döken hayvansa zaten hayvandır, çocuksa babası hayvandır, büyükse hayvan oğlu hayvandır."

[burak gözaçan]

SİGARANIN FAYDALARI

-Sigara içeni köpek ısırmaz; çünkü yanında baston taşır. -Evine hırsız girmez; çünkü sabahlara kadar öksürür. -Üzerine sinek konmaz; çünkü buram buram nikotin kokar. -Fazla yorulmaz; çünkü yorulunca tıkanacağını bilir. -Yürümek için zorlanmaz; çünkü tekerlekli iskemlede gezdirilir. -İhtiyarlamaz; çünkü genç yaşlarda sevdiklerine kavuşur. -Yüzlerine renk gelir; çünkü dişleri ve bıyıkları sapsarı olur. -Vücutları bir kuş gibi hafifler; çünkü ileri dönemdeki dolaşım bozukluğundan ötürü önce parmakları, sonra da el ve ayakları kesilir.

[burak gözaçan]

YILIN TELESEKRETER MESAJI

Konumuz California'daki Pacific Palisades adlı okul.. Burada okuyan çocukların velileri, bütün okulu ve öğretmenleri dava ediyor, çünkü bütün dönem boyunca 15 ile 30 gün arasında devamsızlık yaptıkları halde çocuklarının derslerden kalmalarını kabul etmiyorlar.. Velilerin neredeyse tehdide varan itirazlarıyla baş edemeyen okul yönetimi, en sonunda telesekreter mesajını aşağıdaki şekilde değiştiriyor, ve "YILIN TELESEKRETER MESAJI" ödülünü kazanıyor. "Merhaba! Pacific Palisades'e hoşgeldiniz. Bu bir otomatik mesajdır. Lütfen seçenekleri tek tek dinleyerek istediğiniz departmanla ilgili tuşa basınız. Çocuğunuzun neden devamsızlık yaptığı konusunda yalan söylemek için 1'e Çocuğunuzun neden ödevlerini yapmadığı konusunda yalan söylemek için 2'ye Bizim hangi konularda işe yaramadığımızı belirtmek için 3'e Evinize gönderilen ve alıcı imzanız üzerinde olduğu halde almadığınızı iddia ettiğiniz uyarı mektupları için 4'e Müdür ve diğer yetkililere küfür etmek için 5'e Çocuğunuzu her sabah en az 10 dakika bekleyen okul otobüsü hakkındaki şikayetleriniz için 6'ya Süper kabiliyetli mükemmel çocuğunuzun beceriksiz öğretmeninden yakınmak için 7'ye Bıraksanız bütün okulu yiyecek çocuğunuzun yetersiz bulduğu okul menüsünden şikayet etmek için 8'e basınız Çocuğunuzun gerçek bir dünyada yasadığının farkındaysanız ve sorumluluk almayı öğrenmesini istiyorsanız, bunun için de ona verilen ödevleri zamanında ve tam olarak yapmasının çok önemli olduğuna inanıyorsanız, ayrıca eğitimin ilk önce ailede başladığının bilincindeyseniz, artık telefonu kapatabilirsiniz.. iyi günler dileğiyle.

[burak gözaçan]

BİR SAZAN OLAYI

Otobüsle giderken, Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu. Korkunç sıkışmıştı. Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı... Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses "merhaba" dedi. Adam şaşkın "Merhaba" diye cevap verdi. Ses devam etti: "Nasılsın?" İlk defa başına böyle bir şey geliyordu... Yine şaşkın şaşkın yanıtladı: "Sağ ol, iyiyim. sen nasılsın?" Ses sordu: "Ne yapıyorsun?" Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu. Düşündü ve yanıtladı: "Ben" dedi "İstanbul'dan Ankara'ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?" Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi. "Hayatım, telefonu kapatıyorum.Yandaki tuvalette bir gerizekalı var. Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor. Ben seni sonra ararım..."

[burak gözaçan]

UYANIK ŞOFÖR

Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır... kenara çeker arabadan iner: - Buyrun Memur Bey! - Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen? - Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey. - Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim? - Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı. - Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi??? - Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba.... Polis iyice şaşırır: - Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!? - Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum... - Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?! - Evet Memur Bey... Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar.... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der.... 'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...' Adam güler: 'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir....

[burak gözaçan]

abiler qardeşler bakan yokmu burlara dogru yahu aaaaaaaa

[Saruhanlar]

olmazmı burak biz bakıyorz yetmezmi sen böyle devam et emeğine sağlık...