komik fıkralar

[Saruhanlar]

Hesaplama Hatası
Dünyanin en komik kazasi: Bir duvarci ustasinin
santiyede yazdigi mektup:
Sayin santiye sefim;
Is kazasi tutanagina planlama hatasi diye
yazmistim. Bunu yeterli görmeyerek ayrintili
anlatmami istemissiniz. Su anda hastanede yatmama
neden olan olaylar aynen asagida anlattigim gibi
olmustur:

Bildiginiz gibi ben bir duvar ustasiyim. Insaatin
altinci katindaki isimi bitirdigim zaman biraz
tugla artmisti. Yaklasik 250 kg kadar oldugunu
tahmin ettigim bu tuglalari asagiya indirmek
gerekiyordu.

Asagiya indim, bir varil buldum, ona saglam bir ip
bagladim ve ardindan altinci kata çiktim. Ipi bir
çikriktan geçirip ucunu asagiya saldim. Tekrar
asagiya indim ve ipi çekerek varili altinci kata
çikardim. Ipin ucunu saglam bir yere baglayip
tekrar yukari çiktim. Bütün tuglalari varile
doldurdum. Asagi indim, bagladigim ipin ucunu
çözdüm. Ipi çözmemle birlikte birden kendimi
havalarda buldum. Nasil bulmayayim? Ben yaklasik
70 kiloyum. 250 kilogram varil süratle asagiya
düserken beni yukari çekti.

Heyecan ve saskinliktan ipi birakmayi akil
edemedim. Ben yukari çikarken yolun yarisinda,
asagi inmekte olan tugla dolu varille çarpistik.
Sag iki kaburgamin bu sirada kirildigini saniyorum.
Tam yukari çikinca, iki parmagim iple beraber
çikriga sikisti; Parmaklarim da bu sirada kirildi.
Bu esnada yere çarpan varilin dibi çikti ve
tuglalar etrafa saçildi.

Varil hafifleyince, bu sefer ben asagi inmeye
varil ise yukari çikmaya basladi ve yolun
yarisinda yine varille çarpistik!.. Sol bacagimin
kaval kemigi de bu sirada kirildi.

Yere inince can havli ile ipi birakmayi akil
ettim. Bu sefer de basimi yukari kaldirdigimda bos
varilin süratle üzerime geldigini gördüm!...

Kafatasimin da böyle çatladigini saniyorum. gözümü
hastanede açtim...


.: Hamile Kadin :.
Küçük bir çocuk, hamile bir kadinin karnina
dokunarak:
- Ne var sizin karninizda teyze,
Kadin:
- Çocugum var evladim, diye cevap verir.
- Sizin çocugunuz mu?
- Evet
- Onu seviyor musunuz?
- Evet
- Çok mu seviyorsunuz?
- Evet evladim.
- Öyleyse neden yediniz?

.: imammmmmmmmm :.
Köyün birinde imam bir köylünün kizina asik
olmus.Bakmis böyle olmayacak annesine babasina
söyleyip kizi istetmis.Ama ne yazik ki kizi
vermemisler.
Bunun üzerine imam çok üzülmüs.Bu halde camiye
gitmis ve ezan okumadan önce 'TÜM SEVIPTE
KAVUSAMAYANLARA GELSIN' demis....
.: abdest :.
BIRGÜN HOCA HERZAMANKI GIBI NAMAZINI KILMAK
IÇIN ABDEST ALMAYA HAZIRLANIR.ABDESTINIDE KÖYÜN
MEYDANINDAKI ÇESMEDEN ALMAKTADIR. HOCAYI ABDEST
ALIRKEN IZLEYEN KÖYLÜLER BAKARLAR KI HOCA
DEFALARCA ÜST ÜSTE ABDEST ALMAKTADIR.SASIRIRLAR VE
SEBEBINI MERAK EDERLER VE HOCAYI IZLERLER.DAHA
SONRA HOCA NAMAZINI KILMAK IÇIN CAMIYE GIDER.HOCA
NAMAZ KILARKEN GÖRÜRLERKI NAMAZ ESNASINDA IKIDE
BIR GÜLÜP DURUYOR BUNUN ÜZERINE AHALIDEN BIRI
DAYANAMAYIP
-HOCAM,NAMAZDA GÜLÜYORSUNUZ ABDESTINIZ BOZULDU
NAMAZDA GITTI DER
HOCANIN CEVABI ISE,
-YAHU ÖNEMLI DEGIL YEDEKTE BIR KAÇ ABDESTIM DAHA
VAR DER

SOBADAKİ HİKMET Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - "Boru yetmedi." KOL Genç avukat, hırsızlıkla suçlanan müvekkilini hapis cezasından ancak, yaratıcı bir savunma yaparak kurtarabileceğini biliyordu. Bu nedenle savunmasını, sözcüklere "dans ettirerek" yapmaya başladı. · "Müvekkilim, arabanın camından içeri yalnızca kolunu sokup çantayı almıştır" dedi ve yargıcın hukuka olan saygısını hedefleyerek sürdürdü konuşmasını: "Siz de takdir edersiniz ki, müvekkilimin kolu, müvekkilimin bizzat kendisi değildir" dedi ve görüşünü şöyle sürdürdü: "Yalnızca bir kol tarafından işlenen bir suç için, kişinin suçsuz öteki kolunu, bacaklarını ve bedeninin suçsuz tüm organlarını da cezalandırmış oluyorsunuz. Bu kararınızla, suçsuz organları da hiç de hak etmedikleri bir cezaya çarptırıyorsunuz. " Genç avukat bu görüşünü açıkladıktan sonra yargıca sordu: "Bu davranışınızı, kişi hukukuna olan saygınızla nasıl bağdaştırabileceğinizi açıklayabilir misiniz?" Yargıç, genç avukatın bu sözleri üzerine gülümsedi : · "Peki, o zaman ben de kararımı aynı mantık doğrultusunda veriyorum ve müvekkilinizin, suçlu kolunu bir yıl hapse mahkum ediyorum" dedi. Sonra da kararını, gülümseyerek tamamladı : "Müvekkiliniz isterse, hapsedilen koluna eşlik edebilir." Yargıcın bu kararından sonra gülme sırası, yargılanmakta olan hırsıza gelmişti. Genç avukatının yardımıyla takma kolunu çıkarttı, yargıca teslim etti ve öteki kolunu avukatının koluna sokarak mahkeme salonundan ayrıldı. ŞANS Bir filozofa sormuşlar : "Şansa inanır mısınız?" Filozof : "Evet, yoksa sevmediğim insanların başarısını neyle açıklardım".

[Saruhanlar]

Temel ve Dursun
trenle yolculuk yaparken,bir sığır çiftliğinin
önünden hızla geçiyormuş.Temel tahmin etmiş
-Dursun burada tam 397 sığır var..
-Ula Temel,nasıl saydın?Vızz diye geçtuk daa..
-Kolaydur..Ayaklarını sayıp dörde bölüyorum.



Bir akıl hastanesinde
bir deli, öteki deliye:
- Ben bir roman yazdım, al oku; bakalım beğenecek
misin, demiş.
Ve kendisine kalınca bir kitap vermiş.
Öteki deli, bir hafta boyunca okumuş romanı. Sonunda
arkadaşı deliye:
- Romanın çok ilginç, demiş; yalnız biraz kalabalık,
çok isim var içinde.
Kitabı veren deli:
- Al, demiş, ikinci cildini de oku.
Ve kalınca bir kitap daha vermiş.
Yine aradan bir zaman geçmiş. Romanın ikinci cildini
de alan deli:
- Bunu da okudum, demiş; gerçekten çok ilginç ama,
bu da çok kalabalık; çok isim var içinde...
O sırada akıl hastanesinin doktoru gelmiş üstlerine:
- Verin bakayım, demiş, o telefon rehberlerini. Ne
zaman aldınız bunları; ben de kaç gündür onları
arıyordum


İki deli tımarhaneden
kaçmaya karar vermişler. Biri ötekine: "Git bak
bakalım dikenli teller yüksek mi alçak mı, eğer
yüksekse altından kaçarız, alçaksa üstünden
atlarız." Diğeri gitmiş, bir süre sonra geri gelmiş
ve şöyle demiş: "Ne yazık ki kaçamayacağız arkadaşım
çünkü hiç dikenli tel yok!"



Istanbulda özürlüler
için açılan bir olimpiyat salonunda, yüzme yarışları
yapılmaktadır. Yüzücüler yerlerini alırlar. 1.
Kulvarda bacağından sakat bir yüzücü, 2. Kulvarda
kolundan sakat biri vs vs. 10. kulvarda ise Temeli
getirirler, Temel sırf "Kafa" dan oluşmakta:
Sonra yarışma başlamış tüm sporcular kulvara
çıkmışlar,bizim temelin kafasınıda koymuşlar
kulvara.Start verilmiş tüm sporcular havuza atlamış.
Neyse oradan biri de temelin kafayı sallamış havuza.
Herkes finishe doğru giderken bizim temelin kafa
dibe doğru gidiyormuş. Yarışma bitmiş görevliler
temelin kafayı çıkartmışlar "hani 1. olcakdın"
demişler.
Temel "Ya hiç sormayın, olacaktım ama kulağıma kramp
girdi" demiş

[Saruhanlar]

Mezar
Taşlarındaki Komik Yazıları




Delil
Yetersizliginden beraat etti
Kalp yetersizliginden gitti

Karninda fazla su vardi,
adalelerinde kireçlenme,
böbrekleinde kum,
kaninda da demir fazlaligi.
Beton gibiydi, ama öldü

Artik karisi geçeleri nerede oldugunu biliyor
[Çapkin bir adamin mezartasi]

Allah taksitlerini affetsin
[Memurun mezartasi]

Insanlar ölünce en son kalbi durur,
Rahmetlinin dili durdu
[Politikacinin mezartasi]

Sevgili doktorum
seni ikinci yasamda
dört gözle bekliyorum
[Doktorun hatasindan ölen hastanin mezartasi]

Bu onun ikinci ölümü
birincisi onun evlendigi gündü
[Mutsuz bir kocanin mezartasi]

Burada yatan tosun
ziyaretçiyi öpsün
[Bir grafiticinin mezartasi]

Hiç istemedigi
bir deplasmana gitti
[Futbolcunun mezartasi]

Kisi basina düsen milli gelir
artsin diye yasamina son verdi
[Vatansever bir vatandasin mezartasi]

****

Kim demis kirmizi isikta
geçilmez diye? rahmetli geçerdi

Hayatimi kaybettim, hükümsüzdür

Rahmetli kayikçiydi
Son yolculugunu imamin kayigiyla yapti
Yasam tehlikeli bir sey
Sonu ölmekle bitiyor

Düsünüyordu...
O halde yok edilmeliydi

"Atin ölümü arpadan olsun" derdi
Bira içerken öldü

Olmaz ki ...
Böyle de yatilmaz ki ...

Kansiz herifin biriydi
Kan kaybindan gitti

Kendine ait bir topragi
olsun isterdi,
Sonunda muradina erdi

Azrail mirasçilarin sabrini ölçtü,
96 yasinda öldü

[Saruhanlar]

Öğrenci Sözlüğü




OKUL :Öğrencinin
alınına yazılan kötü kader .
TAŞINIR MALLAR : Kalem , kitap , defter .
TAŞINMAZ MALLAR : Kapı , pencere , tahta ve
sıralar .
DİSİPLİN : İdam masası
ÖĞRETMEN : Okulun demişbaşı .
ÖĞRENCİ : Okulun vazgeçilmez incisi .
ZİL : Öğrenci kurtarıcısı .
ARKADAŞLIK : İdeal birleşme .
CASUS : Onur
kuruluna seçilen öğrenci .
CEZA-İ ŞART : Yıllık ödev .
ESNAF : Kendi halinde öğrenci .
MALİYET : Öğrenci Harçlığı .
BÜTÇE :Toplanan spor , fotokopi vs paraları .
İNEK : Gözünü dersten ayırmayan öğrenci .
ÇALIŞKAN : Aklından zoru olan öğrenci .
YAZILI : Bir çok hayatı alt üst eden kara
yazı .
HÜR TEŞEBBÜS : Sözlüde parmak kaldıran öğrenci
.
ŞİRKET : Sınav öncesi kurulup , sınavdan
sonra dağılan ortaklık .
ENFLASYON : Kopya değerinin yükselmesi .
KIYMETLİ EVRAKLAR : Vazgeçilmez kopya
kağıtları tabiikide .
KOPYA : Denizdeki
yılan .
ÇEK MAFYASI : Kopya kağıtlarını bulunduran ve
dağıtan BABA öğrenci .
İHRACAT : Kopya vermek .
İTHALAT : Kopya almak .
ÖĞRENCİ AVCISI :
Nöbetçi Öğretmen .
KOMPLO : Beklenmedik
" kazık " sorular .
İNDİRİM : Kazık gibi
soruların indirilmesi .
SADAKA : Çalışmayan öğrenciye verilen kopya .

CİMRİ :
Arkadaşlarından bir soruyu esirgeyen
öğrenciler .
ADAK : İyi bir not alabilmek için arkadaşlara
adanan çikolata .
GAYRİ SAFİ MİLLİ
HASILAT : Yıllık biriken kopya kağıtları .
İPOTEK : Öğretmenlerin kopya kağıtlarına el
koyması .
SERBERST PİYASA EKONOMİSİ : Kopya çekilmeyen
sınavlar .
FİRAR : Dersten kaytarma .
KAZAN : Dersi kaynatmak için gereken araç .
ÇÖP ÇATAN : Öğrenci ile dersin arasını bulmaya
çalışan öğretmen .
PARAZİT :
Başkalarının sırtından sınıf geçen öğrenciler
.
DEVÜLASYON : Öğrenci değerinin düşmesi .
BÜTÇE AÇIĞI : Taktir veya teşekkür notlarının
eksik gelmesi .
KAR / ZARAR CETVELİ : Karne
DİPLOMA : Öğrenciyi kovmak için verilen kağıt
parçası .
DEMOKRASİ : Şartsız
kurul .
TRAJEDİ : Beceri sınav sonuçları .
DRAM : Beceri sınavını geçen öğrencinin hali .

[Saruhanlar]

Namazın Bozulma Halleri




Cemaat
namaz kılıyordu..içlerinden biri konuşunca, öteki -Namazda konuştun,
namazın bozuldu! diye kızdı..Bir başkası gülerek -sende konuştun
İkinizin namazı da bozuldu” ehe ehe diye güldü.. Dördüncüsü -Üçünüzün
namazı da bozuldu. Çünkü üçünüz de konuştunuz” dedi. Aynı safta duran
bir başkası -Allah’a şükür ben hiç konuşmadım! deyiverdi..

[Saruhanlar]

Yanlış Aradım




Hizmetçi:
-Aloo Adam: -”Kızım benim benim, hanımı telefona çağır bakayım ”
Hızmetcı: -”Bir dakika efendim ” hızmetci:-” Alo ” Adam:” Ne oldu
kızım, hanım nerede? ” Hızmetcı:” Ay beyfendi nasıl söylesem,
hanımefendi yatak odasında biriyle beraber. ” Adam:” Nee, bir adamla
mı? ” Hızmetcı:” Evet beyfendi. ” Adam: Nasıl olur hem de benim evimde
ha! Bana bak kızım, git benim çalışma odama, aç masamın çekmecesini
ordaki tabancayı al, ikisini de öldür, emrediyorum sana! ” Hızmetcı:
”Beyfendi, ben nasıl yaparım! ” Adam: ”Yaparsın, bak telefonda
bekliyorum, yürü haydi..İki el silah sesi duyulur..” Hızmetcı:” Alo,
beyfendi ” Adam: ”Ne yaptın kızım? ” Hızmetcı:” Söylediğiniz gibi
silahı aldım, ikisini de öldürdüm efendim. Sonra da silahı havuza
attım. ” Adam:” Ne havuzu? ” Hızmetcı: ”Bahçedeki yüzme havuzuna
beyfendi, nereye olacak! ” Adam:” Ulan bizim villada yüzme havuzu yok
ki, orası neresi ki Alooo? ”

[Saruhanlar]

Hırsızla Temel




Temel gece evine giderken bir hırsız görür..Hırsız eve girmek için demirliği kesmektedir..
Temel ; -uy uşağum sen napıyosun oyle..Hırsız: -Saz çalayrum der .
Temel:- Bu sazın sesi hiç çıkmayur der. hırsız ise -yarın sabah çıkacak onun sesu..:=)

[Saruhanlar]

Kadınları Anlamak




Adamın
biri kumsalda dolaşırken ayağı bi şişeye çarpmış..Şişenin tıpasını
çıkarmış ve içinden bir cin çıkmış..Cin adama - Bir dilek hakkın
var..Dile benden ne dilersen! demiş..Adam da - İki okyanusu birbirine
bağlayan bi köprü yapmanı istiyorum..demiş..
Cin :
- Yahu kardeşim bu ne biçim dilek daha olanaklı bişeyler iste..demiş..
Adam :
- Öyleyse kadınları anlamak istiyorum..demiş..
Cinin cevabı çok kısa ve net :
- Köprü kaç şeritli olsun ? demiş..

[Saruhanlar]

Hastane mi Muayenehane mi ?




Şişman
bir şahıs cok namlı bir doktorun muayehanesine gidiyor ve ona
zayıflamak istediğini söylüyor..Doktor, bir hafta kullanmak üzere
isimsiz bir hap veriyor ona..İlacı ilk kullandığı gece,uyurken rüya
görmeye başlıyor adam..Bir saray içinde, etrafında onlarca
cariye..Sabaha kadar bi onla, bi bunla sabah uyanınca kan ter
içinde..Her gece aynı olay..Bir haftanın sonunda bütün fazla kilolarını
atmış..Tığ gibi bir delikanlı olmuş..
Günler sonra yolda şişman bir arkadaşına rastlıyor ve nasıl kilo
verdiğini soruyor ona..Arkadaşı anlatıyor..O da hemen doktorun
çalıştığı hastaneye gidiyor..ve ona da aynı tedavi…
İlk gece, arkadaşı rüyasında bir sarayda..Etrafında onlarca iri
adam..Bizim şişman önde onlarca adam peşinde..Başlıyor saray içinde bir
koşuşturmaca..Üçüncü gün sonunda adam zayıflıyor
ama dayanamıyor ve telefon ediyor doktora..Neden arkadaşımla benim rüyalarım farklı?? diye soruyor..Doktor biraz düşündükten sonra adama soruyor:’Siz hastaneye mi gelmiştiniz ? Muayenehaneye mi?

[burak gözaçan]

süper olmus tolga emege saglık;) birasda ben dolduram:D:D

[Saruhanlar]

saol burak, doldur tabi ya sen doldurdunda biz engel mi olduk... hadi bakalım herkesi paylaşıma davet ediyorum.

[emrah erdil]

Hehehehehe Sağol güzel paylaşım olmuş eline sağlık